今日は人身事故で電車が遅れた。

で、以前面倒だったので、振替輸送を待たずに別の線に乗り換え。

かかった電車賃が、社員食堂での昼食１回分と思えば高い気もするけど、ペットボトル２本分と考えれば安い気もする。

まぁ、帰りにコンビニで買い食いする分と考えたら、ダイエットになったと思えるかもしれない。

と思いつつ、コンビニで買った唐揚げを頬張る今現在。

的確なコメントをいただけたと思っております。

セックスのときも冷静でいる私は普通なのかな、と思ってしまって。

そう思うと、どうしても他の人はどうなんだろう、と気になってしまう性質です。

冷静な自分というのがどちらかというと苦手だったのですが、少し気が楽になりました。

そこまで嫌うには、かなりの力がいると思いますし、嫌わない方が安全に過ごせたりする場合もありますね。

私の場合は、諦めるっていうのが近いのかもしれないですが。

Ａ「好きにならなくていいから、嫌わないでくれ」

Ｂ「あなたは嫌いな人を好きになれるの」

多分、私は好きになれてしまう人間かな、と、そんな気がした韓国ドラマ内の台詞。

変に冷静でいる私。

昔からそうで、それが当たり前で。

悩んで、誰かに言えなくて苦しくて、激情に駆られるように涙を流しても、その傍らで冷静に分析している自分がいる。

泣きながら、冷静に考える。

「こんなのは可愛いもので、私が言っているのは我が儘で、だから泣くのもおこがましい」と。

だから、流されてしまいたい時でさえも、冷静になっている。

これって普通なのだろうか。

私も雨とともに溶けてしまいたいと思った。

そうすれば、自分の感情も存在もすべて消えてしまって、悩むこともなくなるだろうから。

鳴らない携帯を意識の外に追いやって、あの人を意識の外に追いやって。

吐きそうになるのを、幸せそうな恋愛の物語で、上書きして。

現実逃避のままでいられたら、どんなにいいか。

ああ、溶けてしまいたい。

雨水のように、ただ地下へと。

全身キャラメリゼでショッキングピンクな金髪ねーちゃんがいた。

向こうは夜勤ありの仕事なんで、向こうが予定を教えてくれないと連絡しにくいカンジなんですよね。

以前、休みだと思って電話したら、勤務中だったことがあったので。

私も1時間半（夜だと2時間くらい）かけて通勤してるので、どうしても遅くなるんですよ。

それに私の家はある意味特殊（友人曰く、「『箱入りムスメ』って言うより『箱詰めムスメ』ってカンジよね。ぎゅうぎゅうに押し込められてるカンジ？」）な家なんで、休日に友達と出かけるのも嫌がるわ、外泊とか絶対無理だわ、というカンジなので。

なるべく言うようにはしてるんですが、それでも根本的なところは向こうがどう動くか、という所で。

まだ、言える様になっただけ、マシなのかもしれません。

向こうが不規則な仕事とか、私の通勤の移動距離が長いとか、そういうのも相まって、ゆっくりと時間が取れないのが余計にそうさせているのかもしれないなと思ったりします。

家の距離は自転車で15分くらいなのになぁ。

そんなに大きくなかったけど、ちとビビッた。

余震があったらイヤだから、さっさか寝るか。

あの人を手放したくないなと思う。

傍にいたらいいと思う。

でも、連絡するの面倒だな、と思う。

連絡くれたらいいじゃん、休みにも、と思う。

まぁ、ブログで確認できる辺り、まだましなのかも、と思い込む。

でも後で知るのは正直気分が悪いのも事実だ、と認めてみる。

で、言っても無駄だということは、判ってるんだよなと考える。

まぁ、その原因が基本的に赦してしまう私にもあるんだなと思ってみる。

それと、しつこくこの話をくり返す私自身にも問題があるなと不意に思ってみる。

相手が聞く耳を持たないという態度を取った時の対処法を考えようと思ってみる。

でも思うだけで辞めてみる。

大体、真面目な話で拒否されたら私自身が立ち直れそうもないよな、と思いを馳せてみる。

トラウマって言葉でくくってみるのは、私にとって逃げなのかもなぁと思ってみる。

「ちゃんと話し合えばいいじゃん」と毎回相談相手に言われるのが面倒だよなと思ってみる。

でも怖いんだよ、と言えない自分に失望してみる。

勝手にしやがれの「マスカレード」が結構ぴったり来るよな、と思ってみる。

というか、こうして濁しておけば、私も相手に言った気になって我慢できると思っている部分に呆れてみる。

で、最終的に何がいいたいのか判らなくなったので寝てみる。

おやすみなさい。