favorites of gxvdg5
http://sdjrny.sa.yona.la/79 |
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やっぱり今日は私から連絡するべきらしい。
時間ばかりが過ぎてゆく。
もう少し、時間が欲しい。
つきあうということについて。
好きという気持ちについて。
どうすれば相手に気持ちが伝わるかについて。
再び好きという気持ちについて。
別れを考えるということについて。
私たちはいい友達になれると思う。
http://sdjrny.sa.yona.la/78 |
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今夜もきっとくる電話
通話ボタンを押す気力はない
でも掛け直す勇気もない
こちらからメールしてみようか
”明日〇〇時にXXでね”
早く会いたくて仕方ないふりをして
携帯の電源を切ってしまおうか
そうしたらまた要らない心配をさせてしまう
無駄な喧嘩になってしまう
面倒だーーー
http://sdjrny.sa.yona.la/76 |
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へるぷみぃ。
私は、どこ。
Re: 即帰る
http://sdjrny.sa.yona.la/75 |
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わかりますー
私だけじゃないんですね。
私の場合、予定が済むと「どこ行く？」「何する？」となって…
たいてい友達も私も「なんでもいい」っていうようなタイプなので…
ぐだぐだなります。
あっさり帰る方がまだお互いすっきりするかも、と思ってみたり。
買わずとも、ウィンドウショッピングなんてどうでしょうか。
お互いの趣味がわかっておもしろいですよ＾＾
波長 |
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音楽の3要素：メロディー・リズム・ハーモニー。
気分転換にぷらぷらしてみよう、とのろのろ準備をしていたら、母親からデンワ。
今何してたの？ XXに来てるんだけど。〇〇ちゃん（私の弟）映画観てて、今一人でぷらぷらしてたの。
すごいタイミング。ちょうど出かけようとしてたところ、そう言って合流することに。
30分後、待ち合わせした店で母を見つけ声をかけた途端、母の携帯が鳴る。
単身赴任している父からメール。
すごいタイミング。前にもこんなことがあった。
GPSでも使っているのかと思ってしまう。
二人で笑いながら父に電話。
そのあとは、コスメを見て、フードコートで軽くのどを潤して、シネコンまで弟を迎えに行って買い物して。
波長というものについて考えてみる。
あるいは偶然ということについて。
あるいは運命ということについて。
あるいは、私はそういうことを奇跡と呼ぶ。
その確率のうちの何割かはもうすでに定められている。
でもあとの何割かは、私たち自身が引き寄せないとだめなの。
運命と、それを信じる気持ちや力とが、歩み寄って、導きあって、”奇跡”は起こるの。
信じていなきゃ、運命だって運命の通りにならないし、偶然ってことは特別でもなんでもなくなる。
努力だけで手に入れたと思うことは、達成感があっていいけど、
運命っていうおまけをプラスしたら、少し人生も変わって見えるんじゃないかな。
夢に生きる私の言い分。
5秒前の午後-51 |
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昨日のこと 37 | |
-9/7
朝、身体を触る気配で目が覚める。
相方はそんなに時間はないはずだし、
名前を間違ったことを謝ってもらってない。
手は構わず動き回り、硬い部分へ導かれる。
「我慢できない」と耳元に掠れた声。
目は覚めないまま、冷めた意識で
返事はせずに起き上がり応える。
もう濡れた？と訊き、確認しないまま
Tシャツと下着を剥ぎ取って押し倒す。
「気持ちよかった、有り難う」と言い残して
シャワーを浴びそそくさと出て行った。
前日の疲れと朝のそれで日中は眠気が
ひどかった。
定時そこそこで退社し、病院へ。
アトピーが悪化しすぎたため。
塗り薬と飲み薬が全部変わった。
眠くなるから、と言われたそれを飲んで
何もしないまま眠ってしまった。
深夜、また伸びてきた手に起こされる。
朝は時間なかったから、と言う。
珍しいじゃん。
最近いつも相方の都合だよなって思った。
そんな道具みたいにされるのも嫌いじゃない。
・・と思い込まないと耐えられそうになかった。
-9/8
薬と疲労は相変わらず眠気を誘発し、
フリスクが今までにないペースで減る。
真っ直ぐ帰ってさっさと寝た。
-9/9
sa.yona.la |
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消
え
た
い
ワタシの辞書にはない言葉。 |
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裏 | |
みんなどうして｢愛してる｣って言ってくれるんだろう。
もちろんそう言われるとうれしいし、
好きっていうより深い想いでいてくれてるんだって思うんだけど。。
ワタシにとって
胸が張り裂けそうなほど
狂おしいほど
涙が出そうなほど
相手のことを想っても
それは
「ものすごく好き｣。
｢めーーーーっちゃ好き｣で
｢とてつもなく好き」で
｢びっくりするぐらい好き｣。
だから
｢愛してる｣って言われると
嘘くさく感じたり
そんな簡単に言っちゃいけないよって思う。
実際「愛してる｣って言ってくれたのにすぐにいなくなった人もいる。
「こんな風に想ったことない」って言ったのに。
｢好き｣と同じぐらい普通に
｢愛してる｣は使わないでほしい。
好きの最上級でいいよ。
Re: 胃炎または胃潰瘍
http://sdjrny.sa.yona.la/66 |
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2日間なんとなく連絡を取り合っていない。
少しの不安と、解放感。
決して束縛されている訳ではないんです。
ただ、私はきまぐれねこなのだと思う。
ひとりの時間を大切にしたい。
自分の領域はきっちり守っていたい。
たとえ愛する人に対してでも。
”逃げる”ということについて、最近よく考える。
日帰りでいいから一人旅でもしてみよう、とか。
でも思いつく行き先は、以前家族と訪れた観光地とかね。
海もいい（海に関しては具体案は浮かばないが）。
電車の旅がいい。
それらはわりと近場だ。
自由に使えるお金もそんなにないし、気分転換のつもりだから、気に入ったと思える場所ならどこでもいい。
家族連れやカップルや旅行者であふれるそこに、一人佇む自分を想像してみる。
…童顔低身長の私はそんな場所に一人じゃ逆に目立つだろう。
”逃げる”ということについて考えていると、どうしても辿り着いてしまう。
大好きな海へ。
そのまま。
「まだ」私は人生をあきらめている。
今日が楽しく過ごせればいい。
明日なんて来なくていい。
誰の記憶にも残らずに消えてしまえばいい。
終わってしまえばいい。
大切な人ができた以上、そうすっきりとあきらめることもできなくなった苦しさ。
5秒前の午後-50 |
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昨日のこと | |
-9/3
8月の残業代の申請が締め切りで、
前夜に提出済みだった。
朝、課長に呼ばれる。
「31日のこれ、何だ？」と訊かれ、
素直にやれと言われたからと答えた。
「俺は残れなんて言ってない」だの、
「手伝うって言ったんだから」だの、
結局は削れって意味だろうと思って
取り下げますと言ったら、それがまた
気に食わなかったのか「そうじゃねえだろ」
と更に叱られる羽目になった。
結局残業代は一銭も出なかった。
手伝う気もなく、締め切りも明示できない
中間管理職に残業代の請求さえ叶わない。
悔しくて頭に血が上ってしまい、
心拍数が上がって目の前が霞む。
どうにもならなくなったのでトイレに逃げ
座って下を向いた途端に鼻血が出た。
小さい頃から鼻血なんか出さなかったから
自分でもビックリしてしまった。
夕方までずっと口の中で血の味がした。
帰って何も考えられなくなるまで飲んで
電気も消さず着替えずシャワーも浴びず
落ちた。
-9/4
早く上がれるも出掛ける気も起きない。
部屋でまったりしていると相方も帰宅。
「しよう」と誘うとやっぱり断られた。
-9/5
母の田舎へ祭りを見に行くので
珍しく相方より早く起床した。
http://sdjrny.sa.yona.la/65 |
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”あんた、一回帰ってきなさい”
どれだけ反抗しようと、離れようと、
私の居場所はまだそこにあった。
去年のように週６でバイトをしているわけではないのに、
この夏はまだ帰省していなかった。
電車でたった1時間半の町なのに。
こんな愛情は久しぶりに感じた。
とりあえず、水曜日に短期のバイトが終わったら
スケジュールを決めよう。
旅行はキャンセルしてしまおう。